Как собака со сломанной лапой привела ветеринара к своим щенкам

reposted by zvezdadrakonov
Бдительная жительница Испании Лианне Пауэлл заметила на улице собаку породы грейхаунд со сломанной лапой и отвела её к ветеринару. Во время осмотра ветеринар Эллен Собри обнаружила, что у собаки выделяется молоко, из чего следовало, что где-то у неё должны быть щенки. Но как же их разыскать? Лианне и Эллен решить надеть на собаку ошейник и поводок и просто позволить ей повести себя за собой.


Так они шли около трёх километров по закоулкам, шоссе, полям и грунтовым дорогам, пока не пришли к логову, в котором их ждали 10 красивых, упитанных, здоровых щенков.
Подробнее...Collapse )

Даже у крыс предвзятое мнение влияет на результат, что ж можно ожидать от людей?



источник
Самое поразительное исследование человеческого невербального языка произвели на крысе. Студентам на семинаре но экспериментальной психологии выдали по пять особей крыс, T-образный лабиринт и простенькое задание. Один рукав лабиринта покрасили белым, другой - серым. У крысы была задача - научиться приходить в серый рукав и получать там в награду еду. Задача студентов - каждой крысе ежедневно давать десять попыток выучить, что в сером рукаве дают поесть, и честно записывать, как продвигается обучение. Но подопытными в этом эксперименте были не крысы, а сами студенты. Студентам сообщили, что путем тщательного скрещивания можно вырастить разновидности крыс с особым талантом к нахождению еды в лабиринтах, а также таких, которые абсолютно в этом деле бестолковы. Половине студентов сказали, что их крысы - поголовно Васко да Гамы по ориентированию в лабиринтах, а другой - что их крыс вырастили пространственными кретинами. На самом же деле никакого селективного скрещивания никто заранее не производил, и все подопытные грызуны были совершенно одинаковы... Суть эксперимента - сравнить результаты, полученные двумя разными группами людей, и оценить, повлияют ли их предварительные ожидания на достижения подопечных.

Исследователи обнаружили, что крысы тех студентов, которым сказали, что их животные - гении, продемонстрировали ощутимо лучшие результаты, чем те, которых студенты считали балбесами. Ученые попросили студентов описать, как они обращались со своими крысами, и анализ показал разницу в обращении студентов первой и второй групп к своим подопытным животным. Исходя из отчетов, студенты, считавшие своих крыс одаренными, больше с ними возились, были бережнее и таким образом демонстрировали свое отношение. Ясное дело, такое обращение могло быть намеренным...

Другие ученые повторили тот же эксперимент, но добавили еще одно условие: ключевая часть задачи - обращаться с любой крысой так, будто никакой предварительной информации о ее происхождении у студентов нет. Участников предупредили, что разница в обращении исказит результаты и, следовательно, скажется на баллах за работу. Но даже с таким условием лучших результатов добились крысы, оказавшиеся в руках тех, кто ожидал от них лучших результатов. Студенты пытались вести себя непредвзято, но не справились. Они бессознательно подавали крысам знаки исходя из своих ожиданий, и крысы на них отвечали.

Борьба за счастье.

...я действительно хочу бороться за своё счастье...
"Борьба за счастье" - одно из самых распространенных заблуждений. Так, в основном, говорят женщины, которые не уверены в себе и своих отношениях. Они хотят вернуть или удержать своего мужчину во что бы то не стало, бросая туда все свои силы, как будто от этого зависит жизнь и счастье. Так им кажется... Но даже, если им это удается, они то все равно не уверены в себе и ищут во всем подвох.
...он ответил, что он к ней не вернётся, потому что счастлив со мной, это он мне так сказал, а так ли оно на самом деле...
Часто подружки, советуясь дуг с другом, говорят, как бы подбадривая, "ты должна бороться за свое счастье!". Но счастье не в этом. У каждого свой путь и эти пути могут разойтись. Это естественный процесс, а не конец жизни. Гораздо целесообразнее пустить свои силы на что-то свое, если даже понимаешь, что отношения могут разрушиться, а отношения отпустить. В первом случае остаешься без сил и без отношений, а во втором только без отношений, но с любимым хобби, работой, друзьями и др.
Еще одно заблуждение, что во всем виновата та, другая женщина - разлучница. И если ее изничтожить - мужчина опять будет твой. Но это тоже не так - в отношениях уже было что-то не так, не важно по чьей вине, если она появилась. Тому могут быть самые разнообразные причины - заела бытовуха, непонимание, возрастной кризис и др. Но это тоже нельзя решить за другого. Можно только за себя - а он уже должен решать сам, сможет или нет...
Кардинально повлиять на чувства и мысли другого человека никак нельзя (некоторые даже хотели бы своего мужчину зазомбировать))). Он останется только в том случае, если сам этого захочет...

Самооценка, подорванная в детстве - я тупая...

В комментариях девушку утешают, что не все так плохо, надо поискать другую работу, женское счастье и др. "Все плохо" и "я тупая" - на самом деле - глубокие убеждения... И любая неудача их поднимет с новой силой... Это дыра в самооценке, в образе себя... Даже будь она, например, главным бухгалтером, все равно считала бы себя ничтожеством. И даже если ей и удалось бы с такой проблемой занять руководящую должность, скорее всего, вылезла бы психосоматика... Печально... Тут разбираться нужно...

источник
Я устала, не могу больше так жить... Плохо все, абсолютно.
Мне 31 год, но я ничего в жизни не добилась. У меня нет своего собственного жилья, живу на съемной квартире. У меня нет мужа, есть 2 детей, 8 и 9 лет, только ради них и существую еще. Я не сделала карьеру. Я тупая. Закончила техникум на юриста, устроилась на военную службу, сейчас пытаюсь освоиться на службе, но уже 3,5 месяца тут, а ошибки все равно делаю. Меня каждый день ругают. Причем я понимаю, что ругает начальник не всегда справедливо, ну не реально за 3,5 месяца научиться всему тому, что знает он со своим 13-летним опытом. Я переживаю каждый раз. Сильно. Плачу. Не хочу его подводить, хочу все понимать и делать как надо, но не могу! Когда у него все хорошо, хорошее настроение, то он может и похвалить, но редко очень и мне кажется незаслуженно, типа авансом...
Я хочу чтоб меня хоть кто нибудь любил. Просто так, не за что то. Я стараюсь быть хорошей мамой, дети учатся хорошо, здоровы, сыты. Но мне этого мало. Мне хочется женского счастья. Хочется чтоб кто то просто поддержал иногда. Мне очень одиноко и трудно. Я не могу ничего с собой сделать, это грех и дети не виноваты что их мать тупая неудачница. Но и жить так сил нет... Я все время думаю, как здорово было б, если б меня внезапно сбила машина. И тогда начальник поймет, сколько я делаю. И вообще. Устала...

Выученная беспомощность.

Чаще всего наши начинания блокируются не внешними обстоятельствами, а внутренними препятствиями. Беспомощность, которую чувствует человек, пытаясь что-либо предпринять, часто не дает даже сделать первый шаг. А если этот шаг сделан, естественные трудности на пути к цели способствуют новому всплеску ощущения собственной никчемности.

источник
Юлиус Куль - немецкий ученый, провел эксперимент для изучения этого явления. Студентам предлагали решать различные интеллектуальные задачи. Все задачи не имели решения, но испытуемые об этом не знали. После серии безуспешных попыток решить "простые" задачи, сопровождавшихся негативными комментариями экспериментатора о способностях испытуемых, большинство людей впадало в состояние тревоги и отчаяния, так как наносился удар по самооценке. После чего испытуемым предлагали простую, решаемую задачу, с которой они тоже не справлялись, так как формировалась выученная беспомощность.

Получается, что три составляющие, в основном, формируют состояние выученной беспомощности:
- наличие субъективной оценки невозможности самому справиться с задачей,
- ощущение невозможности контролировать ситуацию,
- приписывание причин неуспеха себе и своим личным качествам.

Человек убеждается, что ситуация, которая его не устраивает, не зависит от его поведения и от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить, что во всех своих неудачах повинен он сам (его бездарность, глупость, неумение...), успех, если он вдруг приходит, обусловлен случайным удачным стечением обстоятельств или чьей-то помощью, а не его способностями.

Слова - маркеры, употребляемые в речи - всегда, никогда, все бесполезно, в нашей семье все такие.

Не могу или не хочу?

Чуть ли не самое распространенное из разногласий - виновата ли жертва в том, что жертвой является? Жертвой она может быть как какого-то человека, так и обстоятельств, плохого характера, государственного устройства, злых родителей.
Мало того, что жертва пострадала от какого-нибудь насилия, ее еще и обвиняют в том, что она сама это спровоцировала.
Если кто-то никак не может добиться успеха, ему тоже скажут - ты недостаточно хотел или старался.
И эти противоречивые вещи не сильно поддаются объяснению рациональным умом. Одно понятно - все части личности, хотят чего-то хорошего. А чего? Можно ли этого добиться по другому? Или это вообще не твое?

источник
Где заканчивается наша ответственность за собственную судьбу, чем чреват принцип "не смог - значит, и не хотел"?

Любые, даже самые замечательные идеи упрощаются, а иногда - извращаются... Эта история приключилась и с экзистенциальными идеями свободы выбора и ответственности человека за собственную жизнь.

...они превращались из гуманистических идей, утверждающих человеческое достоинство в диалоге личности со сложным и огромным миром, в тоталитарную идеологию стремления к самодостаточности, изоляции от влияний внешнего мира и безграничной ответственности за все, что происходит с человеком.

До крайности все дошло в тренингах, где контроль над участниками – важное условие обретения ими "ответственности" и независимости. Только ты отвечаешь за то, что с тобой происходит, никто в мире не отвечает за то, что он делает с тобой. Тебе нахамили - не надо было доводить дело до хамства. И вообще - почему ты с хамами водишься? Обиделся на хамство? Это не тебя обидели, а ты сам обиделся. Оказалась в ситуации домашнего насилия и не можешь выбраться? Это твой выбор, ты сама получаешь какие-то выгоды от этого, тебе это нравится. Хотела бы - давно бы ушла...

Не зря же эту идеологию с радостью восприняли некоторые "бизнес-коучи".

Гиперответственный человек, который никогда не задается вопросами "а где предел моих возможностей?", "а возможно ли в этих условиях, которые мне предлагают, работать лучше?", "а можно ли поднимать вопрос об ответственности моего начальства?", который во всем винит себя и в итоге доводит себя до срыва - отличная и исполнительная рабочая сила.

Все эти рассуждения базируются на вере в то, что человек способен полностью контролировать самого себя. Существование бессознательного либо полностью игнорируется, либо утверждается, что осознать что-либо - это раз плюнуть... Эти моменты совершенно упускают из виду те, кто не понимают, почему, например, люди, находящиеся в тяжелых жизненных условиях нередко мало что предпринимают, чтобы что-то изменить...

1. Контролировать/изменять можно только то, что осознаётся. Все, что остается вне сознания, не поддается никакому контролю со стороны личности...

2. Представления среднего обывателя об уровне собственной осознанности сильно завышены. Кстати, у психологов есть свое бессознательное и многие из них точно также имеют сильно завышенные представления о собственной осознанности...

Эта полная уверенность в собственной рациональности играет злейшую шутку в ситуациях, когда люди сталкиваются с чужим и, на первый взгляд, иррациональным поведением других людей. Собственное безумие замечать и осознавать сложно и тяжело, а вот чужое - запросто...

Так работает наша психика: личный негативный опыт бессилия, зависимости и невозможности что-либо изменить, который не осмыслен человеком, часто попадает в "слепое пятно" в угоду иллюзии самоконтроля. Кроме того, для современного общества характерен культ рационализма, в соответствии с которым нерациональное поведение - или признак полного безумия, или глупости/слабоволия.

3. Реальный выбор возникает только при наличии осознанной альтернативы. В случае отсутствия этой альтернативы в дело идут автоматические, основанные на прошлом опыте, реакции, все то же бессознательное. Многим людям, особенно тем, кто в прошлом получили ту или иную травму, знакомо состояние полной или почти полной потери контроля в ситуациях, напоминающих травматические...впадают в состояние, близкое к панике, когда им начинает казаться, что их вот-вот начнут осуждать/нападать...

4. Наличие реального выбора не означает, что человек способен им воспользоваться. Просто потому, что не все в этом мире супермены...для жертв домашнего насилия самым опасным периодом является тот, когда они пытаются уйти от того, кто это насилие осуществляет...

Просто потому, что есть ситуации, когда обстоятельства сильнее воли одного человека, и если он не находит поддержки - он не сможет вырваться...

...для того, чтобы вырваться из "привычной" патологической ситуации и что-то изменить, необходимо провести ряд сложных действий:

а) Осознать то, что раньше сами не осознавали... При этом сделать это нужно вовсе не в благоприятной обстановке, а нависая над пропастью.

б) Из осознанного выявить то, на что мы можем повлиять, а на что - нет...

в) Сделать выбор между имеющимися осознанными альтернативами там, где мы можем на что-то повлиять.

г) Найти поддержку для того, чтобы вырваться из патологической ситуации и реализовать сделанный выбор.

И чем сложнее, чем патологичнее ситуация - тем тяжелее даётся каждая стадия.

Если вам кажется, что это просто - в своей жизни вы никогда не были в действительно кризисных ситуациях, которые требовали бы от вас не простого проживания, но активных изменений... Потому что те, кто столкнулись, прошли через испытание и выжили, не скажут "это было просто, нужно взять и сделать".

Нытье и безответственность существуют. Психология жертвы с позицией "я ничего делать не буду, это мир должен под меня прогнуться" - есть, и она очень раздражает. Однако понять, что мы видим - подлинную беспомощность, достижение предела возможностей человека повлиять на ситуацию, или игру в беспомощность - можно чаще всего только непосредственно взаимодействуя с человеком...

Самое сложное - договориться с собой))

источник
...Я сама себе порчу жизнь. Иногда думаю, что страдания это моя зона комфорта. Мне 33, я была ребенком, подающим надежды... но загубившим все своими же руками.(родительское внушение)
По итогу на данный момент, за плечами куча разных мест работы, развалившейся брак, череда долгих и не очень отношений и кот на руках. Все что я имею.(чем это плохо? - нормальный жизненный опыт)
И да, еще одни отношения, чей распад я пытаюсь ускорить. Мне повезло, у меня не было в жизни плохих мужчин. Муж был замечательным, но я решила что его разлюбила и ушла к человеку на 18 лет старше. (это бывает - люди расходятся...)
Тысячу раз пожалела, но уже потом, когда прошло увлечение и действительность свалилась на меня жестко и отчетливо. Он был умный, добрый, интересный человек. Но он был старше, и спустя четыре года совместной жизни, я превратилась в озлобленное, вечно недовольное, глубоко несчастное существо. (ничего не сказано о причинах, как будто превращение в несчастное существо произошло на пустом месте, только потому что он был старше...)
Прошло еще 5 лет. Стала ли я счастливее, нет. (что не удивительно...) Глубоко несчастное существо живет во мне и ходит за мной как тень. в не зависимости от работы или человека который рядом находиться. Я занимаюсь работой, которая не просто мне не нравиться, нет, она мучает меня. при чем я делаю все что бы загрузить себя еще больше, не выхожу неделями из дома, не сплю, не встречаюсь с друзьями - я работаю! мне нужны деньги, так как сейчас я одна зарабатываю в нынешних отношениях. (которые боится разрушить...)
Дело, что действительно делает меня счастливой пылиться....Отношения, я сейчас их рушу. Хороший парень, умный, интересный, добрый. Любить меня будет и злой, и растрепанной и с целлюлитом на жопе. (парни - сплошной идеал...) Но нет... я закрутила с еще одни хорошим парнем, точнее сказать со своим бывшим, настоящим, другом, теперь не разберешь. И понимаю же что ситуация постыдная и мерзкая. (и тут налицо чувство вины - собственное "мерзкое" поведение с такими "идеальными" мужчинами) А ведь я и выбрать то никого не смогу из них, ... потому что с каждым будет счастлива только какая-то часть меня, а я полностью так и останусь глубоко несчастным существом... (а почему две части, счасчтливые с каждым из них образуют одну часть глубоко несчастную?)

из комментов:
...счастье существу положено искать внутри себя. Не с разными мужиками ты несчастна, а с собой...
...ты для себя поживи, одна, и разберись нормально...
...то, что для одного мерзко другой посчитает это лишь одним из периодов в своей жизни...может быть имеет место программа, заложенная родителями...так может проявляться даже и семейный сценарий...

Страхи - иллюзия.

Вдохновляюще - для тех, кто запутался...

источник
Есть один секрет, на незнании которого держится весь мир, который мы принимаем за реальность. И он прост: все, что происходит вокруг нас в нашей "социальной" жизни, не может причинить нам непосредственно никакого вреда. Любая опасность становится реальной только тогда, когда вы испугались ее, приняли ее всерьез, то есть включили ее в свою картину мира. А пока этого не произошло, вы абсолютно неуязвимы. Я понимаю, что сказанное звучит почти безумно, но на самом деле все именно так и обстоит. На вас могут надвигаться самые страшные неприятности: банкротство, увольнение, распад семьи, лишение свободы и др., и все они будут казаться вам неотвратимыми.

Но стоит вам посмеяться над ними, то есть не впустить их внутрь себя, как все они рассосутся как по мановению волшебной палочки. Никаких чудес, в прямом смысле этого слова, не произойдет, но ситуация изменится так, что все угрозы вашему благополучию исчезнут. Это правило действует на 100 %. Пока вы не испугались, пока вы не приняли опасность всерьез, вы неуязвимы. Разумеется, сделать это достаточно сложно. Обычно мы воспринимаем все угрозы очень серьезно, то есть позволяем им взять над нами верх. Мы делаем уже не то, что собирались делать, а то, что требуют от нас обстоятельства.