На диете можно съесть еще больше...

Удержать баланс в питании бывает достаточно сложно. Многие говорят про естественное регулирование, но на деле не сложно скатится в обжорство... Вот и сидишь на диете... А тут подстерегает другая опасность - срывы...
источник
Есть исследование Janet Polivy и PeterHerman из Торонтского университета, посвященное тому, как люди, сидящие на ограничивающей диете, теряют способность ощущать чувство голода и опознавать признаки сытости. В исследовании перед группой участников, сидящих в данный момент на диете, и группе питающихся нормально ставили задачу сравнить различные вкусы мороженого. Всех участников разбили на три подгруппы.

Первой давали выпить два молочных коктейля перед тем, как предлагать мороженое на пробу. Второй давали выпить один молочный коктейль перед мороженым. Третьей не давали вообще ничего, кроме мороженого.

Далее участникам предлагали три разных сорта мороженого, просили оценить их, съев столько, сколько хочется.

В результате в группе питающихся нормально максимальное количество мороженого слопала подгруппа, которой не перепало ни одного милкшейка. Те, кто выпил один, - съели меньше мороженого. Те, кто выпил два - намного меньше.

А у сидящих на диете были получены обратные результаты. Те, кому не досталось ни одного коктейля, съели меньше всего мороженого. Выпившие один коктейль съели больше, но больше всего съели те, кто выпил два. Обнаруженный феномен исследователи назвали "дисингибиция" - антиподавление, т.е. процесс, обратный обычному для сидящих на диете подавлению нормального процесса питания. "Я все равно уже нарушил диету, так что можно оторваться до того момента, пока я снова на нее не вернусь"...

Кто прокалывает презервативы?

Вообще прокалывать презервативы - дикость, независимо от того, кто это делает. И непонятно - как можно продолжать отношения с тем, кто это делал...
Принято думать, что это женщина, чтобы родить ребенка и удержать мужчину. Но нет... Оказывается, презервативы прокалывают мужчины, продавщицы в киоске, и даже дети! Так, что - будьте осторожны!

...у меня так подруга в детстве делала, прокалывала родительские резинки, братика или сестренку хотела. Видимо проколы не сработали...
У моей знакомой так было. Муж хотел второго ребенка, а она нет. И вдруг беременность. Он месяца через три признался, что прокалывал презервативы...
У меня история от знакомой есть ей когда ещё 16 лет было, у её парня в ларьке знакомая работала, которая им рассказывала что специально тем кто покупает презики она прокалывает их иголкой, просто так - напакастить....


источник
Репродуктивное принуждение со стороны мужчин случается не реже, чем среди женщин. Согласно исследованию, с такой формой абьюза сталкивались 10 % мужчин и 9 % женщин.
Это нездоровое стремление контролировать жизнь и тело партнёра...

Однако иногда репродуктивное насилие принимает особенно абсурдную форму. В этом случае, когда мужчине удаётся оплодотворить женщину против её воли, вместо того, чтобы почувствовать удовлетворение, он начинает настаивать на аборте и даже угрожает спровоцировать выкидыш...

...в Канаде в 2006 году мужчина получил 18 месяцев тюремного заключения за то, что сделал дырки в презервативе, чтобы оплодотворить девушку без её ведома и таким образом избежать расставания с ней.

источник
Год назад в нашей семье родилась дочь. Прекрасная здоровая малышка, которая далась мне большим трудом. После тех сложных родов я сказала, что свою материнскую миссию выполнила, точка. Муж шутил, что нам еще нужен сын, без наследника никуда. Я тогда думала, пошутит и забудет, но вчера оказалось, что в каждой шутке есть доля правды.
....он (муж) рассказывал мужу подруги последний раз в бане, что проколол презервативы, потому что рожать отказываешься, а на аборт точно не пойдешь. Сына хочет.
...ночью проснулась, достала все презервативы и разглядывала под лампой - они реально проколоты...
Это получается, что мои слова ничего не значат? Что когда я говорила, что чуть не умерла, что потеряла много крови... Моему мужу все равно? Мне кажется, это предательство. Подлое предательство..
.

Мама - тиран.

Еще одна история про мать - тирана. Такое бывает, и не редко.
источник
Героине этой истории - чуть за тридцать. Долгое время она не понимала, почему почти ничего не помнит из своего детства. А тому, что помнит и рассказывает - почему-то никто не верит. Мол, не придумывай, не клевещи на святое... приходило сознание: а вот это не просто люди такие, это надо мной тоже издевались...

Опубликовать все это для меня значит доказать себе, что я живу, что я есть и что у меня тоже было детство, вот такое, но оно было!
Свое детство я не помнила, вообще. Помнила школу, общение с соседями, знакомыми - а в семье не помнила ничего - пустота, вакуум! Моя мама - психолог, я часто задавала ей этот вопрос, и она отвечала: "Быть может, ты придумала, что была несчастной, а на самом деле это было не так?"
Read more...Collapse )

Мама - тиран (продолжение)

продолжение (начало)
"Голожопый алкаш" Слава.
А потом у меня появился друг - это был наш сосед, он приходил, общался со мной, угощал мороженым, и однажды предложил сходить погулять. Я знала, что он был женат, поэтому, когда он предложил погулять, я спросила насчет жены, и он ответил, что два года назад развелся. Пришла с прогулки домой - мать меня разбудила в пять утра: трясется, срывается от слез на агрессию, кидается драться:
- Ты подумай! У него ребенок! Ему алименты платить до 18 лет! От нас тогда помощи не жди!...
Когда Слава звонил мне, мать стояла рядом и прислушивалась, потом орала, что я хапну горя и что он еще вытрет об меня ноги. Папа тоже орал, что он наркоман, алкаш, что его пьяного таскали голожопым по улице.

Когда я возвращалась со свиданий, мать орала, что я шалава, проститутка, что он меня бросит брюхатую. Начинала выгонять из дома... Сказала, что никуда не уйду, что я тут прописана.

Как-то мы погуляли, вернулись к дому, встали поболтать, и тут выскочила мама, в ночнушке, нечесаная и босая, стала орать, чтобы я шла домой. Я сказала: "Мам, не позорься, зайди в дом!" Она стала настаивать, кидалась драться, я спряталась за Славу... Тогда она стала орать на него:
- Ты, выродок, алкаш долбаный, пошел вон отсюда, чтобы я тебя здесь больше не видела, урод вонючий!..
Я очень испугалась, что Слава ударит маму, потому что мама не только словами его оскорбляла, она и драться кидалась... Он посмотрел на мать, на меня, сплюнул в ее сторону, повернулся ко мне и сказал:
- До завтра, а тебе, любимая, спокойной ночи!
Повернулся и ушел. А на следующей встрече сказал:
- Давай уедем... Мне ведь тоже идти некуда и не к кому: родители не понимают, брак не сложился.
Подъезжали к дому воодушевленные, он какой-то счастливый, радостный... Тут я попросила к дому не подъезжать, остановить у соседнего. Он сразу сник, потупил глаза и сказал:
- Знаешь, так нельзя: мы договорились вроде, а теперь ты назад все... Давай, разберись в себе, с родителями, позврослей.
Больше мы не виделись, потом он женился снова, купил соседний с родителями дом.
Но это было позже, а тогда... когда Слава перестал приходить, мать с ехидцей стала спрашивать:
- А где же Славик? Что-то не ходит он больше?
Я спокойно ответила:
- Он бросил меня.
- Вот и хорошо, ты пойми, он плохой! Папа говорит, что он алкаш и наркоман! Зачем тебе такая жизнь?
- Да я придумал все, просто этот козел тут не нужен! - сказал папа.

Год после Славы у меня никого не было, у меня исчезли все чувства и эмоции - в душе была пустота...
Read more...Collapse )

Мужские манипуляции.

источник "Сделать так, чтобы не ушла"
Есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала "системой невротических требований", и которую автор называет "системой требований привилегий". Вот она:
- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое...
Понаблюдайте за человеком, делающим другим гадости: вы всегда найдете в основе его поведения весь комплект.

Все эти требования объединены одной характеристикой – они не могут быть осуществлены без того, чтобы те, к кому они предъявляются, не находились бы в подчиненном положении по отношению к тем, кто их предъявляет. Значит, будут осуществляться маневры по подчинению и контролю. Эти маневры могут быть видимыми, а также невидимыми (психологический контроль). В обычной гетеросексуальной паре этот психологический контроль осуществляется мужчиной в отношении женщины (кстати, женщины могут сколько угодно воображать себе, что они "вертят" партнером, но это не так), без того, чтобы мужчина был непременно перверзным.

Большинство женщин, которые идентифицируются с жертвами перверзных агрессий, находятся в отношениях с мужчинами, применяющими в своих повседневных взаимодействиях с партнершами субтильные и практически невидимые техники психического принуждения, находящиеся "почти за границами очевидного", и имеющие целью навязать собственные интересы, точки зрения и представления. Для женщин эти техники практически всегда остаются за гранью их собственного восприятия, а результаты этого постоянного и невидимого принуждения обычно выражаются в низкой самооценке, хронической неуверенности в себе, нервных срывах, депрессивных эпизодах, апатии и потери интереса к самой себе и к жизни, чувстве безысходности. Разные исследователи по-разному называют эти техники психического принуждения: мини-тирания, интимный терроризм, "мягкое" насилие, насилие "низкой интенсивности", уловки принуждения, невидимый мачизм, благоволящий сексизм.

Цель возни глобальна: 1) занять привилегированное положение в отношениях 2) сделать это незаметно и перенести конфликт в психику женщины с тем, чтобы избежать открытого столкновения 3) застраховаться от "наказания" в виде отказа женщины от продолжения отношений – "сделать так, чтобы не ушла".

Луис Бонино называет такую комплексную возню "микромачизмами" (мМ) и определяет их, как: Перманентные низкоинтенсивные практики принуждения через психический контроль, осуществляемые в отношении женщин. Латентная форма абьюза c целью навязать точки зрения и мнения в отношении повседневной жизни, которые позволили бы мужчинам делать так, как захочется, и не позволили бы поступать так женщинам (моральная дихотомия «мужчина имеет право/женщина должна»). Микромачизмы – это манипулятивные приемы, которые составляют нормализованное в современном обществе поведение мужчин в отношении женщин. Это социально принятое и нормализованное поведение представляет собой требование привилегий, удобств и прав за счет упразднения личностной, ментальной и поведенческой автономии женщин.

И это - реальная ситуация абсолютного большинства устойчивых гетеросексуальных пар с детьми. И именно женщины, состоящие в таких браках/отношениях, являются большинством в кабинетах терапевтов.
Read more...Collapse )

Как женщины жили без пылесосов и подгузников.

источник feministki
"А вот наши бабки без мультиварок и подгузников справлялись, по 10 детей растили — и ничего!" - вот самый популярный ответ на жалобы современных женщин о тяжести бытовых нагрузок. Екатерина Попова разобралась, что же означает это "и ничего". Как выяснилось - ничего хорошего.

Всякий раз, когда женщины в социальных сетях и на форумах жалуются, как выматывает их домашняя работа, обязательно найдутся комментаторы, которые вспомнят, что "наши бабки справлялись без стиральных машин и мультиварок". Современные домохозяйки, сообщат радетели традиций, просто ленивы и избалованы - ведь о какой усталости может идти речь, если больше не нужно стирать в проруби, а курицу можно купить в супермаркете, а не растить, забивать, ощипывать и потрошить собственноручно.

Современных мам и домохозяек стыдят за их "нытье" - как могут они жаловаться, когда их предшественницы без современной техники вели хозяйство, обихаживали мужа и прочую скотину, рожали и воспитывали детей? О какой усталости может идти речь, когда мультиварка сама варит, робот-пылесос без твоего участия драит пол, а стиральная машинка полощет белье? Но давайте-ка разберемся, действительно ли все так и женщины раньше справлялись с гораздо большим количеством домашней работы, не считая это какой-то проблемой.

Начнем с наших прабабушек - тех самых, которые стирали в проруби и пряли при лучине. Очень часто, живописуя быт этих женщин, псевдославянские паблики присовокупляют стилизованную современную фотографию со светловолосой красавицей в льняном платье с венком на голове, за руку которой держится очаровательный пухлый ребенок (или сразу несколько). Упоминается также, что уже в семь лет эта женщина умела топить печь, готовить пироги, кормить кур, доить корову, прясть, ткать, вышивать, вязать и выполнять еще двадцать домашних дел.

В действительности все было не так радужно. В 1914 году вышла книга Ольги Семеновой-Тян-Шанской "Жизнь Ивана", повествующая о быте крестьян до революции. Сама Ольга родилась в 1863 году и большую часть года проводила в деревне, наблюдая за крестьянами, разговаривая с ними и записывая все, что так или иначе имело отношение к быту в деревне. Вот несколько цитат из книги.

"Представления [крестьян] о красоте очень примитивны. Женщины в нашей местности, безусловно, красивы, рослы и лет в пятнадцати-шестнадцати недурно сложены (после шестнадцати фигуры у них портятся благодаря тяжелой работе). Чем раньше выходит замуж девушка, тем скорее она приобретает отцветший, изможденный вид".

"Матери на третий и на четвертый день после родов встают и принимаются за домашнюю работу, иногда даже за тяжелую - вроде замешивания хлебов и сажания их в печь. Иногда даже на другой день после родов родильница уже затапливает печь сама. При таких условиях бабе, конечно, долго "не можется", и уход за ребенком самый плохой: он преет в грязной люльке, в мокрой пеленке, надрывается от голодного крику, пупок у него пухнет и болит - "грызь" (грыжа), как говорят бабы".
Read more...Collapse )

Токсичные типы семей и проблемы с питанием.

Хороший, на мой взгляд, блог о психологии и проблемах с питанием.
Например, тут описаны четыре типа семей с не совсем здоровыми отношениями. И с какими трудностями могут встретится выросшие в них дети.
источник
4 типа нарушенных семейных систем.
1. Достигаторы. Родители крайне ориентированны на успех, и именно достижения успеха ожидают от ребенка. При этом под успехом подразумевается то, что в рамках ценностей данной семьи трактуется как таковой. Для одной семьи успехом будет замужество дочери за человеком состоятельным и солидным, способным зарабатывать деньги. Для другой успех - отличная учеба в школе и университете, далее непременная кандидатская диссертация - меня всегда занимал вопрос, сколько студентов пришли в аспирантуру не потому, что их затягивал исследовательский омут, а потому, что родители хотели иметь в семье, наконец, хоть одного кандидата наук! Третьи могут быть чрезвычайно озабочены внешним видом: мама - профессиональная красавица, растит дочерей, подобных ей, и если дочерям генетически достались широкие бедра и переносицы папиной родни, клеймо дурнушки будет трудно стереть.

Установки "достигаторских" семей чаще всего перфекционистские. "Пятерка - это нормальная оценка, ты же наша дочь". "Мы должны гордиться тобой!". Одним словом, со щитом иль на щите. В таких семьях детей не учат справляться с последствиями ошибок, как реальными - лужу можно вытереть, стакан попробовать склеить, двойку исправить, и эмоциональными - если это был твой любимый стакан, твой любимый предмет, несправдливая двойка, то можно поплакать, и чувствовать грусть вполне нормально. Не учат, потому что мысли не допускают, что дети эти ошибки МОГУТ совершать. Родителям кажется, что, не давая детям права на ошибку, они магическим образом страхуют детей от их совершения. На самом деле, они воспитывают определенный тип человека.

Бесконечно само-критичный, никогда не бывающий довольным собой, ибо заданные стандарты все недостижимы, а собственные ожидания - нереалистичны. Это те самые люди, которые не умеют быть счастливыми, ибо счастье - это умение наслаждаться тем, что есть у тебя в данный момент. Это человек, невероятно ориентированный на мнение и оценки других - потому что это единственная картина мира, которая ему дана была в детстве. Чтобы мной могли гордиться - или хотя бы быть довольными, нужно быть "хорошей девочкой" или "хорошим мальчиком".

"Хороший ребенок" не расстраивает родителей - и значит, у него не случается конфликтов и проблем в классе. "Хороший ребенок" получает только хорошие отметки и, разумеется, не злится. И самое главное - этот самый ребенок заранее знает все правила, хотя ему никогда их не называли...

Самооценка таких людей завышена, но неустойчива. Она полностью зависит от обратной связи от окружающих - не так важна победа, как видимость оной. Огромное большинство людей, подделывающих результаты тех или иных экзаменов и тестов, чтобы создать видимость высокого балла и блестящей сдачи не такие уж подлецы - им просто страшно огорчить окружающих.
Еда - убежище, спасение, избавление от разочарования, ощущения собственной никчемности. Еда - и акт торжества, праздник, "мне сегодня можно, я заслужил"...

2. Оценивающие. Семья оценочного типа - это группа взрослых, которые, во-первых, все знают лучше тебя, во-вторых - всегда все знают заранее. Вспоминается анекдот про маленького Петю, мама которого выкликивает из окна: "Пееееетя! Дооооомой!". Петя поднимает голову: "Я замерз?" - "Нет, ты хочешь кушать!". Кроме того, они всегда с готовностью объяснят вам, что именно с вами не так, но вы не узнаете от них, что же в вас ТАК.

"Мама, я боюсь!" - "Ничего тут страшного нет". "Мама, будет больно?" - "Это совсем не больно". "АААААААААА!" - "Не реви, ты совсем не больно ударилась, обманщица". "ААААААААААААААААААААААА!" - "Здесь не на что злиться, ты сам виноват". Таким образом Ребенок узнает, что его чувств вообще не существует в реальности - и перестает их распознавать. Ребенок узнает, что ему нельзя задавать вопросов родителям - и превращается в очень удобного ребенка, с которым не обязательно разговаривать, а позже, разумеется, в колючего подростка, из которого "слова не вытянешь". Узнает, что, такой какой он есть, он нехорош - ибо не устраивает своих родителей.

В таких семьях ребенок часто испытывает чувства вины и стыда, бессознательно навязываемые родителями. Причем это настолько въелось в стиль жизни, в стиль воспитания, что проскальзывает незамеченным. Как раз, наткнулась на сайт журнала для родителей - апофеозом многих других советов стала фраза "Кроме того, малыш почувствует вину перед брошенной игрушкой, а следовательно, и перед вами". Воспитательный эффект достигнут на 100 процентов - ребенок ощутил перед родителем вину! Так живет большинство контролирующих семей.

Что происходит с вами, если вам запрещают чувствовать то, что вы чувствуете? Вы пытаетесь как можно надежнее избавиться от своих эмоций, похоронить их как можно глубже. Еда просто незаменимый в этом помощник.

Больные анорексией, например, "обесточивают" собственные гнев и отчаяние через медленную смерть от истощения. Для них есть - равно чувствовать. Компульсивные обжоры выбирают другой путь. Они в буквальном смысле отращивают себе защиту, позволяющую оградить свое Я от оценок и чувства стыда, навязываемых родителями. Они чаще всего являются носителями крайне низкой самооценки. Неудивительно, что женщины такого типа часто находят себе в партнеры таких же оценочных мужей или вступают в созависимые отношения...

3.Спутанные. Многие "советские" семьи такие. Речь идет об отсутствии должных психологических границ внутри семьи, когда даже физические границы между членами семьи и даже разными семьями были весьма нечеткими. "Коммуналка" или "хрущоба", детская кровать за шкафом или за ширмой... "Спутанная семья" - типично женская. Женщина либо воспитывает детей одна, либо ее муж принимает минимальное участие в семейных дела - пьет, тяжело болен, развелся и исчез из жизни детей. Вырастая, дети (дочь) приводят партнеров в родительский дом, и молодого мужчину принимают в семью, как сына, не давая ему пройти собственную интеграцию, как главы семьи. Дочь в этом случае продолжает оставаться дочерью - если отделения не произошло, роли в семье не меняются, пока мама не станет немощной, и ее место не займет наиболее сильная к этому моменту женщина в семье. Молодые работают, рождаются дети, которые часто попадают под надзор и попечение бабушки. Она воспитывает их, как собственных детей, нередко дети называют бабушку мамой, а мать - по имени.

В такой семье не может быть секретов друг от друга - подробности ваших личных переживаний, рабочих конфликтов, интимная жизнь или проблемы со здоровьем - все является достоянием всех. Секреты порицаются, ребенка убеждают, что в такой любящей и надежной семье, как наша, нам нечего скрывать друг от друга. Семья определяет, что вам испытывать по тому или иному поводу - разумеется, то же, что и всем остальным. Семья определяет, как вам дальше жить.

В советской реальности другой вариант семьи, дополнительный к тому, который я уже описала выше - это семья с выросшим, но не отделившимся сыном. Молодой человек женится, и даже живя отдельно или в семье жены, продолжает ежедневно звонить маме, бросаться к ней на помощь по первому зову - маме трудно, она одна. Разумеется, как только в семье начинаются размолвки - сын кидается к маме за советом и утешением, еще более увеличивая разрыв и недоверие в собственной семье. Продолжая играть роль "хорошего сына" или "хорощей дочери", выходцы из спутанных семей становятся очень неважными супругами и родителями, ибо с готовностью игнорируют потребности своих близких во имя своей ядерной "настоящей" семьи.

Картина расстройств пищевого поведения идеально укладывается в эту модель - большинство страдающих ими говорят о своем похудении, как о процессе, который должен удовлетворить одного из или обоих родителей...

4.Дистантные (мертвые). Это семьи, в которых чувства не принято выражать. Бывает, что только позитивные, а бывает, что и негативные тоже. В такой семье не злятся - в ней молчат. Не радуются - констатируют факт. В таких семьях, как чумы, избегают любых переживаний, любых движений жизни, любых волнений на спокойной и ровной поверхности. Обычно в них не принято давать и получать много тактильного контакта - в них не обнимают, не целуют, держат друг друга на расстоянии. Для этого всегда есть подходящие по цвету и размеру социальные штампы - родителям при детях и собственных родителях "лизаться" не показано и стыдно, а детей нечего баловать и к рукам приучать.

Надо отметить, что такие семьи часто выглядят как благополучные и стабильные. Дети в них, однако, страдают от отсутствия интимности - основополагающей составляющей любых отношений. Интимность - особая форма безопасной, стабильной близости, недаром в русском языке иногда используется неприжившийся синоним "задушевность". Для ребенка отсутствие реакции от родителя значительно страшнее и разрушительнее, чем реакция неодобрительная. Ребенок не понимает, что с ним не так, и часто усиливает свои попытки добиться от взрослого реакции. Накопленная жажда любви, потребность услышать от родителей "я люблю тебя и горжусь тобой" оборачивается колоссальной внутренне неудовлетворенностью, эмоциональный голод "замещается" на физический.

Одной из особенностей таких семей еще и в том, что они не передают ребенку навыков создания интимности. Ребенку может оказаться трудно найти близких друзей, подруг, затем партнера - он не знает, как обходиться с прикосновениями, с эмоциональной близостью, ему может быть даже сложно смотреть другому человеку в глаза. И если ему не поставят диагноз "синдром Аспергера" добрые школьные психологи, то могут засмеять и задразнить одноклассники за излишнюю скромность и застенчивость. Одиночество в детском возрасте - хорошее пространство, чтобы всласть пофантазировать и... поесть.

Описанные паттерны могут присутствовать в семейной системе отдельно или целой кучей - многие оценочные семьи одновременно достигаторские, часть из них - "мертвые", например...

О чем думают мужчины и женщины во время секса?

источник источник
Британские сексопатологи провели исследование в котором участвовало нескольких тысяч мужчин и женщин.
Оказалось, большинство мужчин во время секса думают о самом процессе полового акта и о своих сексуальных фантазиях. В то же время каждый пятый опрошенный представитель сильного пола во время интимной близости думает о своей любимой футбольной команде. Иногда, отвлекаясь на что-то, он старается дольше не завершать процесс. Также мужчины во время секса представляют другую партнершу или мысленно переносятся в другую интимную обстановку.

А вот головы большинства женщин забиты бытовыми проблемами: они часто думают о том, что приготовить на обед и успеет ли она убрать дом. Многие женщины во время любовных утех думают о коллегах по работе, и даже о начальниках. Не думает ни о чем во время секса лишь малая часть женщин.
источник
30 процентов женщин признались, что думают о внешнем виде мужчины, а именно о мускулистых руках партнера. 25 процентов во время секса думают о широких плечах мужчины и лишь 6 процентов обращают внимание на кубики пресса партнера. На половину опрошенных женщин самое плохое впечатление производит неприятный запах изо рта партнера.

И примерно половина женщин действительно фантазировала о сексе с известным мужчиной. О другом реальном мужчине думают 35 процентов, об идеале - 20 процентов, и о вымышленном персонаже - 45 процентов.

источник

Несмотря на искренние чувства к своему партнеру, о других людях во время секса думают 46% опрошенных женщин и 42% мужчин. При этом, подобные мысли только еще больше усиливают сексуальное влечение. Они могут представлять как хороших знакомых, так и тех, кого встретили только однажды. 15% опрошенных признали, что вспоминают бывших, однако не собираются при этим восстанавливать с ними какие-либо отношения.

Необычный памятник.

Некоторые считают, что женщины в декрете чуть ли не отдыхают. А вот в Торрелавеге, Кантабрия им даже поставили памятник.
Инсталляция "памятник маме в декрете". Ежедневная нагрузка женщин, "отдыхающих" дома с маленькими детьми.
источник